Burocracia

Lucid Dreams
Queria apanhar o comboio que estava prestes a partir. Dirigi-me ao gichet de venda de bilhetes para comprar o meu bilhete e de repente olhei em volta:
-Será que são apreciadores do estilo dos anos 40? Que raio de decoração é esta?
A senhora de dentro da bilheteira diz-me que não era possível vender-me o bilhete porque eu não tinha os documentos necessários. Para os conseguir teria de me dirigir ao andar superior do edifício.
Subi.
O edifício era grande, rectangular e tinha 5 andares. O lance de escadas era fatigante e os degraus eram de mármore branco com fios cinzentos irregulares que se entre cruzavam.
O 1o andar tinha uma placa que dizia 1950.  A senhora do gichet de atendimento era fisicamente idêntica à do rés-do-chão onde estivera minuto atrás.
Parece que os documentos que eu tinha teriam de ser tratados no piso acima novamente.
- Começa o jogo do empurra.
 Lá fui eu. Subi cinco pisos ouvindo o mesmo conselho em todos os balcões de atendimento.
 Todos os pisos tinham uma placa com um número e cada número datava uma década do século XX. O último andar, o 1990, foi onde finalmente conseguir regularizar os documentos. Afinal tudo o que era preciso era a porcaria de um carimbo azul.
 Senti-me satisfeito e achei alguma piada ao facto de ter despachado um assunto incómodo no piso com a placa do meu ano de nascimento. Sorte? Talvez...
Estava com pressa, comecei a descer as escadas. Mal colocados os pés nos primeiros degraus uma qualquer força que se traduzia em numa ventania de mil mãos me arrastou para os corredores e escadas do edifício. Era como se me empurrassem a uma grande velocidade.  Eu percorri todos os pisos daquele sítio.
 Em cada piso consegui ver a minha figura.
Em 1990 vi toda a minha vida fluir em sentido contrário até ao meu nascimento.
Nos outros pisos vi os meus pais, os meus avós todos sendo observados por uma sombra que em vez de ser escura era branca, luminosa e absorvia a escuridão ...
Só me abandonaram na entrada da plataforma de estação.
Estava enjoado, confuso e com grandes tonturas. Manter-me em pé era difícil. Previ que viria uma enxaqueca forte, daquelas que nos cegam de tanta luz.
Corri como me foi possível, entre tropeções e quedas até ao comboio mas infelizmente não o consegui alcançar.
Frustração.

Se tivesse entrado naquele comboio não estaria aqui agora a escrever.

I still see shadows in my room...

Lucid Dreams

Há sombras corpóreas que nos observam.
À noite quando estou quase a adormecer e encontro-me naquele limbo entre o sono e a vigília com os olhos semi cerrados vejo uma sombra. É uma sombra com volume, não é daquelas que se vê nas paredes quando estamos de frente para o sol. A sombra observa-me enquanto durmo.
Sentindo-me observada, desperto. Acontece com frequência sobretudo entre as 3:00 e as 4:30 da madrugada.
A sombra não tem contornos definidos. É uma leve névoa negra. Os olhos são dois buracos de cor azulada etéreo ou vermelho brilhante. Não tem nada abaixo da zona dos joelhos. Não gosta de luz nem de ser encarada. Sempre que há uma maior proximidade física ela recua e torna-se fina colando-se a um qualquer canto da parede até desaparecer.
Não comunicam. Só ficam lá, na porta do quarto testemunhando a minha existência.
Falam em sonhos onde recomendam que não se acenda a luz.

Há muitos anos, teria por volta dos 4 anos uma sombra também me veio visitar mas falou comigo em sonhos. Foi um sonho em que eu estava na cama onde de facto estava fisicamente a dormir. Não me lembro o que falou mas lembro-me que deu algo a guardar, moedas ou uma pedra vermelha, não me consigo lembrar com precisão.

Quem serão?

Nada nos pertence

Nem o que guardamos para nós nos pertence.
Quando a nossa vida se resume ás memórias que temos.
Quem somos nós sem elas?

Cheguei a casa e peguei num livro. Folheei e pensei que tinha encontrado um livro novo. Já o tinha lido mas não me recordava.

Pegadas na areia (somente as minhas)

Podia ser um poema sobre Deus mas não se consegue chegar a tanto.
Pegadas na areia ficam impressas no meu coração. Em breve o mar as apagará como apaga todas ao longo dos anos e assim como se esbatem os moldes também a existência se extingue a conta-gotas.
O mar é perpétuo e cada movimento é repetido sem fim ao longo de milénios.
Se Deus existe só posso Lhe posso agradecer por não me deixar afogar.
A praia, eterna casa de vento sem abrigo...

Apêndice

Não há razão para estar em baixo. Não se sucedeu nada.
Sentimento de cansaço e fraqueza, desânimo e dor não estão associados à tristeza.
Não há pensamentos tristes porque os pensamentos são lógicos, racionais. Pensamento é razão.
Inseguranças e dúvidas tolas são um véu esfumado que um fantasma maldito nos deitou em cima. Vozes que são apêndices da realidade mas que martelam como o tic-tac do pêndulo do velho relógio da sala.
O resquício do gémeo siamês revoltado...
Não sei o que é e não o encontro por isso não o consigo agarrar.
Se eu não o encontro como vão encontrar os outros que me vêem com binóculos?  Vai me atormentar durante muitos mais anos.
Vou correr para ver se LHE ganho!

As ondas são dunas azuis

Praia de Carcavelos, Portugal.

Avô

Avô...
Nem parece que já partiste há quase seis anos.
 Ainda me custa passar na rua onde viveste tantos anos e onde passei a minha infância. Há poucos meses e por razões que já não recordo apanhei o autocarro que passa em frente à rua onde moraste e olhei para a janela da tu antiga casa numa tentativa instintiva e irracional de te ver, por segundos esqueci que já lá não moravas.
Já outra família ocupa a habitação, na janela, cortinas de cor viva e um vaso de flores...
Ainda me lembro das tuas velhinhas cortinas de croché brancas com bordados castanhos e da "cobra" de pano castanha que ficava por baixo da fresta da janela para não entrar frio. Até me lembro que a zorbas morria de medo dela. A zorbas também já partiu, três anos depois de ti.
Gostava que ainda estivesses entre nós com aquela energia que te era característica.
No dia em que ligaram a dizer que tinhas morrido não fiquei muito triste, penso que na altura, apesar de consternada não tive uma ideia tão clara do que significava a tua morte. Com o passar do tempo, as saudades foram aumentando e a mudança de hábitos foi mais sentida. Hoje em dia cada vez é mais doloroso e parece que quanto mais tempo passa mais me dói a tua partida.
É ridículo dizer que só consegui apagar o teu número de telefone da lista de contactos do telemóvel 2 anos depois de saber que já não me atenderias...
No dia do teu funeral deram-me um cartão com a tua fotografia e as seguintes frases:
"Parti para uma nova viagem. Deixo os melhores momentos, que vivemos juntos. Recordar é um dom da vida, viver é o sentido da morte. Vive e sê feliz por mim." 
Sim, eu sei que não foste tu que escreveste isto, avô mas penso que seriam o reflexo dos teus pensamentos naquele momento. 
Espero de facto que tenhas mesmo partido em paz para um sítio melhor.
Entretanto cá, ficam as saudades. Pode ser que um dia te volte a reencontrar.